The mother fucker princess

Sé que si ahora tuviera que responderle como estoy simplemente le diría que para la mierda.
Años tengo de decir 'bien' cuando en realidad la respuesta es 'mal'.
Ahora sé que voy a tener que volver a escribir. Acá, en mi agenda, hablarle a la psicologa y reservarme mil cosas.
Ahora - parece- que sé que las personas no siempre saben querer, no siempre saben devolver y muchas parece que con todo lo que damos creemos que nos está regresando algo- llamemoslo el deseado efecto boomerang- , pero no.
En realidad es como si llenaras una habitación de globos y entre tantos no sabes si alguien colgó algún otro y en realidad sólo fuiste vos que llenaste de color el lugar.
Lo que siempre me gustó de blogger es que escribía y no miraba como quedaba y entonces escribía, escribía y escribía.
Ahora parece que no puedo decir, hacer, o escribir sin que eso sea juzgado de una u otra manera por alguien que yo pensé me quería un poquito, por alguien que parece no me quiere nada.
Podría sacar de esto que parece puedo ser muy útil y funcional a otros pero es sólo eso, ser una herramienta. No soy una persona, soy...? No sé que soy, al menos no para esa gente.
No sé si estoy haciendo bien o mal las cosas. No me las aclara, no me dice nada y después de tantos ruegos y tantas insistencias respecto a desistir de una relación parece que la máscara, su máscara- si es que existe- se cayó.
El problema es NO SABER.
No saber si le importa. No saber si lo hace a próposito. No saber si en realidad me sigue odiando. No saber que tengo que le molesta tanto. No saber si en serio en algún momento me quiso o desarrolló cariño hacia mi. No saber.
Hace demasiado, casi 10 años, alguien me dijo que lo que me mata es la indiferencia, me lo dijo en tono de chiste pero era cierto y yo lo acepté.
Me mata la indiferencia, es verdad pero más me mata saber que posiblemente inverti tiempo y amor - porque seré una forra hija de puta pero quiero a la gente- y me descartaron como a un plato de plástico, peor como una servilleta (¿Por qué se me ocurren metafóras festivas?)
Nunca había sentido esto, nunca me lo habían hecho sentir y espero - realmente espero mucho- que no haya sido así.
Yo he tenido miedo por muchas cosas, hubo un año en el parece que la única palabra que sabía usar para describir lo que me pasaba frente a diferentes situaciones era, miedo.
Pero siempre supe identificarlos y entender que había que afrontar.
Ahora depende de alguien, de que esa persona haga o deshaga y me duele mucho pensar que me usaron y me da mucho miedo tener que enfrentar eso.
Sí, ya sé parece que tuviera siete años...